[bu: 'ja hed] | Boyahed.com
Senaste nytt
2010-02-08 | Sajtnyheter
2009-06-04 | Kultur & Nöje
Prenumerera på Boyahed.com  RSS

Arkiverat
Slumpa fram artikel  Slumpvälj
2007-12-03 | Photoshop
2006-11-05 | Notis / Utrikes
2004-09-01 | Utrikes

Kommersiell kärlek

Donera en slant till Boyahed.com och få en ballong av kärlek!
Något att hata: Försvarets munsalva
Av Yum Kippur
2005-02-23
Krönika
Att använda Försvarets munsalva är som att kleta in ansiktet i bajs.
Inte?
Jo, det är det.

Försvarets munsalva.
Sug på de orden.
Sug på det produktnamnet.
Eller snarare, lägg de orden på läpparna.
Hur känns det? Är det lent? Mjukt? Fuktgivande?
Troligen.
Varför är det lent, mjukt och fuktgivande?
Vi återkommer till det.

Till att begynna med; Försvarets munsalva är konstruerad av soldater, för soldater.
Då är följaktligen mitt spörsmål till dig: är du en soldat?
– Om svaret är ”ja”, så är du troligen en dåligt avlönad officerskandidat eller helt enkelt en snubbe utan liv och är så socialt missanpassad att du inte passar in i det resterande samhället och således valt att stanna kvar i militären. Då är det OK att använda denna gudsförgätna munsalva.
– Om svaret är ”nej, inte till vardags utan enkom hemma framför spegeln på sena kvällar när jag sitter hemma allena och gråter mig själv till sömns”, så vet jag inte vad jag skall säga till dig.
– Om svaret är ”nej, jag är ingen soldat men jag har gjort lumpen, det var dock något år sedan”, då är det så enkelt att du inte får använda Försvarets munsalva.

Varför i hela fridens namn skulle du vilja använda Försvarets munsalva?
Är det för att du vill vara en soldat? Är det för att du tycker att du är häftig när du drar ut en ful liten grön jävla grej ur fickan varje gång du har en av dina kroniska och dagligen återkommande herpesattacker?
Det är du inte.
Den gröna äckliga lilla burken kommer inte att imponera på vrålsnygga Karin, 23, och få henne att helt sonika hångla upp dig i brygga trots dina finnar och dina kroniska herpesblåsor. Försvarets munsalva kommer enbart att övertyga henne ytterligare om att du är den tönten hon först trodde att du var när hon såg dig för första gången i dina, enligt dig själv, jättekomfortabla Asics-skor kombinerade med blåjeans.

På Apoteket annonseras Försvarets munsalva ut som ”Den Gröna Klassikern”. Ja det är möjligt att det är en klassiker som förändrat många liv. Förändrat många soldaters liv. Det har förhindrat att många soldater och låtsas-soldater i hemvärnet undvikit uttorkade läppar och skavsår i stjärten efter en kompanifest.
Spörsmålet jag ställer dig är om den förändrat ditt liv? Behöver du skydda dig mot uttorkade läppar eftersom du lever i ett hårt klimat med lite tillgång till självfuktning? ÄR DU EN SOLDAT NÄR DU JOBBAR PÅ JC? Knappast. ÄR DU EN SOLDAT NÄR DU JOBBAR I EN BOKHANDEL ELLER SOM CYKELBUD? Föga troligt.

Det går vidare att läsa hos Apoteket att ”i drygt 40 år har den lilla diskreta förpackningen funnits till hands”.
Varför är den diskret?
På vilka sätt är den diskret?
Den är grön.
Vart i vårat samhälle idag är det grönt?
Jo, i skogen.
Bor du i skogen?
Verkar du i skogen?
Går du i skola i skogen?
Träffar du alla dina vänner, riktiga eller låtsas, i skogen?
Svaret på de flesta av dessa frågor är troligen nej.
Detta innebär rimligen att den är skapad för att inte synas, och varför är den det? Den är det för att ingen vill visa att de använder den. Den gjordes i en diskret förpackning för att inte översten skulle se när du smörjde in fänrikens stuss med den innan, enligt dig själv, ”den store obarmhärtige” togs fram.

Vidare hos Apoteket går att läsa att salvan från början var tänkt att användas av soldater inom det svenska försvaret för att lindra onda skavsår. Det är inte så vanskligt att lista ut var dessa muskelälskande och narcissistiska pennalister hade som mest skavsår.
I gumpen.

Faktum är att internerna på de olika regementena använde urtypen av salvan till att göra det armékillar gör bäst, sätta på varandra bakifrån. Efter att ha spänt sina muskler, visat att de kan göra armhävningar med tre andra, enligt dem själva; söta små flickebarn, på ryggen och smörjt in varandra i organiskt fett tog de fram denna, för armékillar, underbara invention och började frivolöst nyttja den i varandras stjärtar.
Detta alstrade en mera välkomnande meny och att äta kångelbär är, som vi alla vet, armékillarnas främsta intresse.

Så, mina vänner, att använda Försvarets munsalva är bokstavligt talat som att kleta in ansiktet i bajs.

Tycker du alltjämt att du är cool? Att du är förmer än andra och att Lypsyl ingalunda duger åt dig?
Du har fel. Både du och ditt kroniskt och dagligt återkommande näsblod.


Håller du med Yum? Hatar du Yum?
Diskutera i vårt Svettforum

Kommentera | Tipsa polarn | Skriv ut